دليل
قراءة الآن
مساعدة! أشعر بالغيرة من طفلي يحب مربية الأطفال أكثر مني. لماذا لم يحن الوقت بعد للتخلي عن ماري بوبينز.
0

مساعدة! أشعر بالغيرة من طفلي يحب مربية الأطفال أكثر مني. لماذا لم يحن الوقت بعد للتخلي عن ماري بوبينز.

by تابيثا بردا1 مارس، 2022

تشتهر الإمارات العربية المتحدة بثقافة المربيات - ولكن في بعض الأحيان لا تكون ماري بوبينز هي كل شيء.

غالبًا ما يعيش الآباء المغتربون بعيدًا عن عائلاتهم ، وتقدم المربيات أو المساعدين المنزليين دعمًا قيمًا ، لملء فجوة رعاية الأطفال الحاسمة التي قد يتم التخلص منها من قبل الأجداد أو الأقارب الآخرين ، حيث كان الآباء يقيمون في بلدانهم الأصلية. تشير التقديرات إلى أن هناك حوالي 750,000 ألف مربيّة تعمل في الإمارات العربية المتحدة ، وتهتم بما يقرب من 95٪ من أطفال الدولة بمعدل 55 ساعة في الأسبوع ، وفقًا لأرقام عام 2017 التي جمعتها منصة الخدمات المصرفية للمهاجرين. ارتفاع.

ولكن ، مع مثل هذا الاعتماد الكبير على خدمات المربيات ، فربما ليس من غير المألوف أن تصادف الموقف الذي واجهته إحدى الأمهات المقيمة في دبي في منشورها المجهول:

"أنا أم عاملة بدوام كامل لابن يبلغ من العمر ثلاث سنوات بدأت أشعر بالقلق ويفضل مربية الأطفال عني. يذهب فقط إلى حضانة بضعة أيام في الأسبوع ، لذا فهو مع المربية معظم الوقت ، وأعتقد أن هذا قد دفعه إلى أن يصبح أكثر تعلقًا بها مني".

"عندما أعود إلى المنزل في المساء ، يتمسك بمساعدنا ، و يبكي وينادي لها في وقت النوم أيضًا، مما يجعلني أشعر بالفزع وكأني أم سيئة ".

"أحضر له الحلوى عندما أستطيع وسأبذل قصارى جهدي لقضاء" وقت ممتع "معه ، لكنني اضطررت مؤخرًا إلى العودة إلى المكتب بدوام كامل ، لذلك أصبح من الصعب تحقيقه."

"ما أريد أن أعرفه هو ما إذا كان هذا طبيعيًا؟ هل ستمر؟ أو يمكن أن يضر هذا بعلاقتنا على المدى الطويل؟ أعلم أنه طفل صغير فقط ، ولكن الطريقة التي صرفني بها لصالح مساعدنا بدأت بالفعل تزعجني وتزعزع ثقتي كوالد ".

تحدثنا إلى خبراء تنمية الطفل الإماراتي وعلم النفس الإيجابي للحصول على نصائحهم ...

من الطبيعي أن يفضل الأطفال مقدم رعاية على آخر

الدكتورة علا احمد، استشاري علم النفس العيادي ، مركز بريوري ويلبيينج ، أبو ظبي ، يقول:

"ليس من غير المألوف أن يبلغ الآباء أن طفلهم يبدو أنه يفضل مقدم رعاية معين. قد يكون هذا هو الوالد الآخر أو الجد أو المربية. في حين أن هذا النوع من المحسوبية يمكن أن يكون مصدر قلق للآباء ، إلا أنه شائع وطبيعي من الناحية التنموية ، لا سيما بين الأطفال الصغار والأطفال في سن ما قبل المدرسة. من المرجح أن يقضي الأطفال الذين يظهرون هذا النوع من المحسوبية وقتًا أطول مع مقدم رعاية معين ، عادةً كجزء من الروتين اليومي المهم (مثل الوجبات والحمامات ووقت النوم). قد يبحث الطفل عن مقدم الرعاية هذا في كثير من الأحيان أو يصبح أكثر انزعاجًا عند فصله عنه ".

سارة بابكر، مدربة علم النفس الإيجابي ومؤسس برنامج "أكثر من أم" A Life Beyond Motherhood ، يوافق على ما يلي:

"لقد رأيت الكثير من المنشورات مثل هذه على مجموعات وسائل التواصل الاجتماعي الخاصة بالأمهات والتي يوجد مقرها في دبي. أول شيء أود قوله هو أن هناك فرقًا بين الحب والألفة. بالطبع ، من الممكن والجميل تمامًا أن يتطور الحب بين أي مقدم رعاية والطفل في رعايته ، لكن المقارنة بين مستوى الحب ليست مبنية على أي شيء يمكن قياسه. إذا قمنا بتفكيكه ، فإن الحب ليس شيئًا يمكن قياسه بشكل ملموس. ما قد يرونه هو أن الطفل أكثر دراية بالمربية لأنهم أكثر دراية بها ، حيث قضوا فترات أطول معهم. الشيء التالي الذي أود التحدث إليه مع الوالدين هو ما يعتقدون أن هذا "أقل حب" يعني عنهم. في معظم الأوقات ، سيفسر الوالدان ذلك على أنه انعكاس لقيمتهما كآباء ، أو إلى أي مدى (أو ليس جيدًا) يؤدون أدوارهم ، وقد يكون من المؤلم مواجهته ".

حاول إصلاح التوازن (لكن لا تستخدم الرشاوى)

تقول الدكتورة علا أحمد ، استشاري علم النفس العيادي ، مركز بريوري ويلبيينج ، أبو ظبي:

"في حين أن هذا السلوك ليس شائعًا بين الأطفال الصغار ، لا يزال يتعين على الآباء ومقدمي الرعاية التفكير في كيفية معالجة هذا الخلل لضمان حصولهم جميعًا على فرصة لتطوير علاقة صحية مع الطفل. قد يفكر الآباء في تقسيم مسؤوليات تقديم الرعاية بشكل مختلف لضمان مشاركة جميع مقدمي الرعاية بنشاط في روتين الطفل اليومي. إن إيجاد الوقت لبناء اتصال مع الطفل من خلال اللعب والأنشطة الجذابة الأخرى أمر أساسي أيضًا.

قد يميل الآباء الذين يشعرون بأنهم أقل تفضيلًا من قبل أطفالهم إلى اتخاذ قرارات أبوية معينة لإرضاء أو كسب مصلحة الطفل ، والتي غالبًا ما تكون غير مفيدة. بدلاً من ذلك ، ضع في اعتبارك كيف يمكن لجميع مقدمي الرعاية بناء المزيد من الاتساق بينهم في أساليب الأبوة والأمومة الخاصة بهم تجاه الطفل ، أي التوازن بين الاستجابة العاطفية ووضع الحدود والحدود المناسبة للسلوك ".

افهم أنه يمكن للأطفال الارتباط بأكثر من مقدم رعاية

يقول الدكتور أحمد إنه من المهم أن نفهم أن الأطفال يمكن أن يطوروا ارتباطًا آمنًا بالعديد من مقدمي الرعاية في وقت واحد:

"إن وجود مقدم رعاية إضافي في المنزل (بما في ذلك مربية) يمكن أن يكون فرصة رائعة لزيادة مستوى الاستجابة والتشجيع الذي يختبره طفلك بشكل منتظم. وتجدر الإشارة إلى أن التعلق الآمن بمقدم رعاية واحد لا يضمن ارتباطًا آمنًا مع جميع مقدمي الرعاية. سوف يعود ذلك إلى جودة الرابطة الفريدة بين كل مقدم رعاية فردي والطفل ".

فكر في سبب شعورك بالتهديد

يجب على الآباء الذين يشعرون بعدم اليقين بشأن علاقتهم بأطفالهم التفكير في مصدر هذا القلق ، كما تقول الدكتورة علا أحمد من The Priory:

"هل يشعرون بالحاجة إلى قضاء وقت ممتع أكثر مع أطفالهم؟ هل يشعرون أن تفاعلاتهم مع أطفالهم يمكن أن تكون أكثر استجابة؟ هل يسعون فقط إلى تقوية روابطهم مع أطفالهم وغير متأكدين من كيفية تحقيق ذلك؟ في معظم الحالات ، تعد مناقشة هذه المخاوف مع مقدمي الرعاية الآخرين للطفل نقطة انطلاق مفيدة ".

تشجع سارة بابكر الآباء أيضًا على النظر إلى الداخل:

"في حالة يشعر فيها الوالد بالتهديد ، فإنهم يتجهون نحو الخارج. الشيء الأكثر فاعلية وإيجابية الذي يمكنهم فعله هو التراجع. خصص وقتًا للجلوس والتفكير في قيمك كوالد وكأسرة. بمجرد أن تعرف ما هي هذه القيم - الأشياء التي تهمك حقًا - يصبح من الأسهل بكثير مواءمة اختيارات عائلتك مع تلك القيم ".

"لذلك ، على سبيل المثال ، إذا عدت إلى المنزل من العمل وطفلك يفضل البقاء بالقرب من مربيته قبل المجيء لمنحك عناقًا ، توقف مؤقتًا وتفكير. ماذا يعني ذلك فعلا؟ هذا لا يعني أنك لست أهلًا كوالد ، أو أنك تقوم بعمل سيء. هذا يعني على الأرجح أن طفلك معتاد على التواجد على مقربة من المربية وأن الأطفال بحاجة إلى هذا المرفق الآمن ".

ثم يمكنك أن تسأل نفسك ما هي القيم التي تشعر بالتهديد من الموقف. ربما يكون وقت الأسرة الجيد هو أحد تلك القيم. في هذه الحالة ، يمكنك اتخاذ قرارات تتماشى مع هذه القيمة ، على سبيل المثال ، إجراء محادثة مع مربية أطفالك حول أخذها / استراحة عند عودتك إلى المنزل من العمل بحيث تحصل على ذلك الوقت مع مربية أطفالك. طفل.

"قد يعني ذلك التحدث مع طفلك حول هذا ودمج هذه المرة في روتينه. ستعرف ما هو الأفضل لعائلتك ، ولكن أهم الأشياء الأساسية هي العودة إلى الداخل وتقييم ما يحدث لك حقًا تحت السطح عندما تشعر بالتهديد أو عدم الحب من طفلك ".

كيفية تكوين ارتباط آمن مع طفلك

تشرح الدكتورة علا أحمد ، استشارية علم النفس العيادي ، مركز بريوري ويلبيينج ، أبو ظبي ، نظرية التعلق وكيف يمكن للوالدين استخدامها لتكوين علاقة صحية مع أطفالهم. 

يستخدم مصطلح "التعلق" للإشارة إلى أشياء مختلفة في عالم تنمية الطفل والأبوة والأمومة. في الواقع ، هناك نهج أبوي محدد يشار إليه باسم "الأبوة التعلقية" (والتي تؤكد على أهمية بعض ممارسات الأبوة والأمومة ، مثل النوم المشترك). ومع ذلك ، عندما يتحدث الباحثون والمتخصصون في التنمية عن "التعلق" ، فإنهم يشيرون إلى المفاهيم والممارسات التي تم استخلاصها من نظرية التعلق. تنص نظرية التعلق ، التي نشأت بعد عقود من البحث العلمي مع الأطفال وأسرهم ، على أن نمو الطفل الصحي يتطلب تكوين رابطة عاطفية قوية وموثوقة بين الطفل ومقدم الرعاية له. ثم يدعم هذا الرابط العاطفي قدرة الطفل على إدارة عواطفه ويسمح له بالاستكشاف والتعلم من بيئته بثقة مع العلم أن مقدم الرعاية سيكون هناك عندما يحتاجون إليها. هذه هي الخصائص المميزة لما نشير إليه بأسلوب "المرفق الآمن".

بينما تم تطوير نظرية التعلق في البداية من خلال دراسة العلاقات بين الأم والطفل ، فإننا نعلم الآن أن هذا النوع من الارتباط الآمن يمكن أيضًا تشكيله مع العديد من مقدمي الرعاية بما في ذلك الآباء والأشقاء الأكبر سنًا والمربيات. نعلم أيضًا أن أسلوب التعلق الآمن يعد مؤشرًا مهمًا على الرفاهية العاطفية والاجتماعية للطفل. ولهذا السبب ، تستهدف العديد من برامج التدخل المبكر الارتباط بين الوالدين والطفل كوسيلة لتحسين نتائج الصحة التنموية والعقلية لدى الأطفال.

كيف يبدو المرفق الآمن؟ في حين أن الإجابة على هذا تعتمد بشكل كبير على مرحلة نمو الطفل ، إلا أن هناك العديد من العلامات الواسعة للتعلق الآمن. عندما يتطور التعلق الآمن ، يكون مقدم الرعاية قادرًا بشكل عام على تهدئة الطفل عندما يكون في حالة حزن ؛ التفاعلات الإيجابية ذهابًا وإيابًا شائعة بين الطفل ومقدم الرعاية ؛ للطفل علاقة واضحة بمقدم الرعاية ولكنه يبحث عن علاقات مع الآخرين ؛ يشعر الطفل بالثقة في الابتعاد عن مقدم الرعاية للاستكشاف والتعلم ؛ ويبحث الطفل عن مقدم الرعاية عندما يحتاج إلى الدعم.

يتطلب تطوير ارتباط آمن مع طفلك والحفاظ عليه حساسية لاحتياجات طفلك. تعني هذه الحساسية أنه يمكن للوالدين تقديم الراحة والدعم عند الحاجة وتشجيع الاستقلال والاستكشاف عند الاقتضاء. من غير الواقعي أن يتوقع الآباء أن يستجيبوا تمامًا لاحتياجات أطفالهم في جميع الأوقات. ستحدث تمزقات صغيرة في الرابطة بين الوالدين والطفل حتمًا من وقت لآخر عندما يخطئ الآباء في تقدير حاجة الطفل للدعم مقابل الاستقلال في أي لحظة. تخبرنا أدبيات المرفقات أنه من غير المرجح أن يتغير أمان رابط التعلق إذا تم التعرف على هذه التمزقات الصغيرة ومعالجتها على أساس منتظم. الهدف هو الحفاظ على علاقتك مع طفلك آمنة ومأمونة وسريعة الاستجابة بشكل عام.

غالبًا ما يتطلب فهم مشاكل التعلق المحتملة ومعالجتها مدخلات من المتخصصين المدربين. هذا لأن العديد من العوامل الأخرى يمكن أن تفسر لماذا قد لا ترى علامات معينة للتعلق الآمن في علاقتك مع طفلك. إذا كنت قلقًا بشأن علاقتك بطفلك ، فقد يكون من المفيد استشارة أخصائي تنمية الطفل. غالبًا ما يطمئن الآباء عندما يعلمون أن أنماط التعلق غير الآمن يمكن تغييرها لسنوات عديدة في حياة الطفل بالتدخل والدعم المناسبين.

 

الحد الأدنى؟ المدارس المقارنة 2022

هذه هي المقالة الأولى في سلسلة مقالات عن المربيات في الإمارات تُنشر في الأسابيع المقبلة.

الموضوع المشترك طوال الوقت هو أننا لا نعتقد أن الأمر يستحق التخلي عن الإيمان بماري بوبينز حتى الآن. بالطبع يؤلمنا عندما يطلب أطفالنا مربيةهم بدلاً من والدتهم أو أبيهم. لكن الأطفال لديهم قدرة غير عادية وغير محدودة على الحب ، وهذا بالتأكيد شيء جيد. مع تقدمنا ​​في السن وقرب روبل العالم ، ننسى البراءة السحرية للطفولة التي تؤمن بأفضل الناس ، بما في ذلك المربيات.

يواجه العديد من الآباء مخاوف مماثلة مع والديهم عندما يسأل الأطفال عن أجدادهم. وتواجه العائلات المنفصلة مشكلات مماثلة أيضًا عندما يعود الأطفال إلى المنزل لتمجيد فضائل والد آخر الذي عادة ما يفسدهم في قضاء يوم خارج المنزل. أطفالنا في كل هذه الحالات لا يحبوننا أقل ، بل بعيدًا عن ذلك!

كونك أبًا ليس بالأمر السهل - ولا توجد أدلة إرشادية. لا يستطيع الكثير منا إعطاء الأرواح التي نعيشها لأطفالنا إذا لم نتمكن من العمل والحصول على دعم مربية. نحن نضع أطفالنا في المقام الأول. وبالطبع سيحبون مربية أطفالهم - ومن المهم أن يفعلوا ذلك - آخر شيء نريده هو أن يقضوا الوقت مع شخص يخيفهم!

الصورة الأكبر ، بالطبع ، هي المخاوف التي لا تنتهي التي نواجهها كآباء كل يوم. المخاوف التي تأتي كثيفة وسريعة بشأن ما إذا كنا ، فيما نفعله ، أبًا جيدًا قدر الإمكان.

هل يجب أن نقضي المزيد من الوقت مع أطفالنا؟ هل نحن نعتني بهم بما فيه الكفاية؟ هل يجب أن يتعلموا بسرعة أكبر؟ هل هم سعداء؟ كل هذه المخاوف تأتي بالتأكيد من كونك أبًا جيدًا - نتطلع إلى الأفضل لطفلنا.

نعتقد ، حتى في طرح الأسئلة ، من شبه المؤكد أننا كذلك. حان الوقت لكسر أنفسنا بعض التراخي. ونعم ، قم بقطع مربياتنا الرائعات ، بما في ذلك ماري بوبينز الخاصة بنا ، وبعضهن أيضًا.

© SchoolsCompared.com. 2022. جميع حقوق ديزني محفوظة.

 

نبذة عن الكاتب
تابيثا بردا
تابيثا باردا هي المحرر الأول لموقع SchoolsCompared.com. تلقى تعليمه في أوكسبريدج وصحفي حائز على جوائز في الإمارات العربية المتحدة لأكثر من عقد من الزمان ، يعد تابيثا أحد الأضواء الساطعة في المنطقة في كل ما يتعلق بالتعليم في الإمارات. بصفتها أمًا ، فهي متحمسة لمساعدة الوالدين - وإيجاد القصص التي تستحق روايتها في التعليم. وهي مسؤولة عن مكتب الأخبار المزدحم على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع ، والمجالس الاستشارية واللجان المتخصصة لدينا - وتقرير المدرسة الخاص بالمدارس - و الميزات المتعلقة بالمسائل المهمة حقًا.
التعليقات

اترك تعليق